Beiträge von marksi

da hab ich auch noch nen alten Spruch auf Lager

Diese Fragen über Südafrika wurden auf einer südafrikanischen Tourismuswebseite gestellt und vom Webmaster der Seite beantwortet. Dieser hatte offensichtlich richtig gute Laune!

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen? (Frage aus den USA)
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ist es sicher, in den Büschen in Südafrika herumzulaufen? (Schweden)
A: Hm - es ist also wahr, was man über die Schweden sagt!?

F: Wie läuft die Zeit in Südafrika? (USA)
A: Rückwärts. Bleiben Sie nicht zu lange, sonst sind Sie zu klein, um allein wieder zurückzufliegen.

F: Gibt es ATMs (Geldautomaten) in Südafrika? Und können Sie mir bitte eine Liste von diesen in Johannesburg, Kapstadt, Knysna und Jeffrey's Bay schicken? (GB)
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in Südafrika schicken (USA)
A: Aus-tra-li-en ist die große Insel in der Mitte des Pazifiks. Af-ri-ka ist der große dreieckige Kontinent südlich von Europa, wo es keine... ach, vergessen Sie's. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Hillbrow statt. Kommen Sie nackt .

F: Welche Richtung ist Norden in Südafrika? (USA)
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich dann um 180 Grad.

F: Kann ich Besteck in Südafrika einführen? (UK)
A: Wieso? Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Gibt es Parfum in Südafrika? (Frankreich)
A: Nein, brauchen wir nicht. WIR stinken nicht!

F: Können Sie mir die Regionen in Südafrika nennen, wo es weniger Frauen gibt als Männer? (Italien)
A: Ja, in Nachtclubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in Südafrika? (Frankreich)
A: Gelegentlich - das heißt ungefähr einmal im Jahr.

F: Gibt es die Beulenpest in Südafrika? (Deutschland)
A: Nein. Aber bringen Sie sie doch mit!

F: Werde ich dort Englisch sprechen können? (USA)
A: Sicher - wenn Sie diese Sprache beherrschen, können Sie sie auch dort sprechen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit Krankenhäusern, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse besitzen. (USA)
A: Klapperschlangen gibt es nur in A-me-ri-ka, wo Sie herkommen. In Südafrika gibt es nur vollkommen harmlose Schlangen - diese können sicher gehandhabt werden und eignen sich hervorragend als Spielkameraden für Hamster und andere Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Kapstadt, und gibt es das ganze Jahr über Milch? (Deutschland)
A: Nein, wir sind eine Nation von streng veganischen Beerensammlern. Milch ist bei uns illegal.

F: Regnet es eigentlich in Südafrika? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen? (UK)
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und buddeln sie hier ein. Dann schauen wir zu, wie sie langsam eingehen

(hab es per E-Mail Anhang bekommen, daher keine genaue Quellenangabe)

heute im BLICK gelesen

Seltene Flüssigkeit mit 15 Buchstaben?
Beamtenschweiss

Wütend schlägt ein Beamter im Gartenbauamt eine Schnecke tot. "Warum hast du das gemacht?" empört sich ein Kollege.
"Das aufdringliche Ding verfolgt mich schon den ganzen Tag."

Treffen sich zwei Beamte im Flur. Sagt der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Warum haben Beamte eine Brille?
Damit Sie sich beim Einschlafen nicht mit dem Bleistift ins Auge stechen!

Eine Schnecke und eine Ziege wetten vor einem Amt, wer zuerst im oberen Stockwerk ist. Als die Ziege atemlos oben ankommt, ist die Schnecke schon lange da.
"Tja," meint diese, "mit Meckerei kommst du hier nicht weiter. Hier musst du kriechen!"

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen?Weil Tempo draufsteht!

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen!

Warum können Beamte nicht tanzen? Weil es keine Band gibt, die so langsam spielen könnte.

Müller betritt eine Amtsstube, möchte freundlich sein und bemerkt: "Ganz schön viele Fliegen hier, was?" Der Beamte: "Genau 78!"

Warum haben in Ämtern die Fußböden der Korridore weiße Längsstriche? Damit die Beamten, die später kommen, nicht mit den Beamten, die früher gehen, zusammenstoßen.

Was sagt eine Beamtenfrau, wenn ihr Gatte abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt? "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

Montag morgen auf der Behörde. "Wie spät ist es?" - "Halb zehn!" - "Mein Gott, dies ist wieder eine Woche, die gar kein Ende nehmen will!"

Zwei Gartenbaubeamte stehen Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: "Was macht ihr denn da?" - "Gewöhnlich sind wir zu dritt - der die Bäume einsetzt, ist heute krank!"

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der Andere.

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor dem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man Gymnasium?"
Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine: "Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

Sagt der alteingesessene Beamte zum Beamtenanwärter: So Jung, jetzt machen wir erst einmal Pause und danach gehen wir in den Feier-Abend!

Wird ein Beamter um die Mittagszeit vorsichtig geweckt. "Kommst du mit in die Kantine oder möchtest du durcharbeiten?"

Seid ihr eigentlich gute Deutsche? Seit September 2008 müssen Ausländer in Deutschland zur Einbürgerung einen Einbürgerungstest bestehen. Bislang waren 300 Fragen bekannt. Nun sind plötzlich sensationelle neue Fragen aufgetaucht, die in einem Test beantwortet werden können...

Einbürgerungstest

Hab mal ein, wie ich finde, passendes Zitat von Bertolt Brecht gefunden.

Es passt sehr gut in die heutige Zeit

(Bertolt Brecht 1898-1956)

ist ein passender Spruch nach der sehr guten Unterhaltung während unserer "Reise" heute.

werde hier mal nen Sammelthread aufmachen, wo ich mal lustiges oder auch skuriles verlinke womit sich User in Foren beschäftigen.
Manchmal lustig und manchmal richtiger geistiger Dünnschiss aber meistens mit einem IQ eines Milchbrötchens.
Man brauch sich nicht zu reggen um das lesen zu können.

von gulli.com

verbrannte Eier

mal wieder gut onanieren

eine Spüle im Programmierforum

wie oft Stecker ziehen ?

passt aber mehr oder weniger zu manchen Lebenswegen

... mal ein paar lustige Rechner-Viren:

Abgeordneten Virus:
Dieser Virus verbraucht deine gesamten Systemressourcen und überzieht immer mehr die Festplattenkapazität.

Abtreibungsgegner Virus:
Lässt dich keine einzige Datei mehr löschen, egal wie alt oder klein sie ist.

Adam und Eva Virus:
Entfernt ein paar Bytes aus deinem APPLE.

Aktenordner Virus:
Archiviert alle Dateien auf der Festplatte so lange, bis man wirklich keine mehr wiederfindet.

Alzheimer Virus:
Vergisst immer, wo er die Anwendungen hingelegt hat.

Amnesty International Virus:
Dieser Virus setzt sich in den oberen Speicherbereich und führt automatisch ein Undelete aller gelöschten Dateien durch.

Arnold Schwarzenegger Virus:
Terminates and stays resident. Er kommt wieder.

Arzt Virus:
Durchsucht das gesamte System nach Fehlern. Wenn er keine Fehler findet, dann stellt er seine Arbeit für vier Wochen ein und schickt eine Rechnung über 3800 Euro. Wenn er einen Fehler findet, dann schreibt er den Computer auf ungewisse Zeit krank. In dieser Zeit kann der Computer nicht benutzt werden.

Atomkraftgegner Virus:
Alle Verbindungen zur CPU werden besetzt und erst nach zwei Tagen wieder frei gegeben.

AT&T Virus:
Erzählt dir alle drei Minuten, wie toll er ist.

Beamten Virus:
Erwartet beim Systemstart eine 17 stellige Personenkennziffer sowie das Formular 21-Ema08/15, das beim zuständigen Ordnungsamt beantragt werden kann.

Behörden Virus:
Dieser Virus gibt auf Ihrem Drucker unendlich viele Formulare aus. Dieser Virus arbeitet sehr langsam.

Bill Clinton Virus:
Hier sind wir uns noch nicht sicher, was er macht.

Bobbit Virus:
Entfernt einen notwendigen Teil der Festplatte und bringt in später wieder an. Trotzdem arbeitet dieser Teil der Festlatte niemals wieder richtig.

Boris Becker Virus:
Gibt die Meldung aus: "Äh, ich glaube, äh, es ist etwas falsch, äh, mit ihrem Computer."

Bürokraten Virus:
Teilt die Arbeitszeit des Computer in tausende kleine Teile ein. Jeder Teil macht praktisch nichts, aber behauptet, er sei der wichtigste Teil des Computers.

Bugs-Bunny Virus:
Abwandlung des kürzlich in der Presse bekannt gewordenen WinWord Makro Virus. Diese Mutation wandelt in jedem neu erstellten Dokument das Wort 'ich' in 'meinereiner' um.

Bundesbahn Virus:
Alle Programme werden mit zehn Minuten Verspätung geladen.

Colani Virus:
Diese Weiterentwicklung des Herbstlaub-Virus löscht solange Zeichen von auf dem Bildschirm angezeigten Texten, bis diese auf Kugelform getrimmt sind.

Deutsche Bank Virus (Schneiderpleite - Virus):
Dieser gemeingefährliche Virus löscht 80-260 Megabyte ihrer Daten - während er auf dem internen Speaker den Satz "Das sind doch nur Peanuts..." ausgibt.

Diskussionsvirus:
Verschlüsselt alle Dateien auf der Festplatte, lässt sich aber nach einer Diskussion dazu überreden, wenigstens einen Teil wieder zu entschlüsseln.

Elvis Virus:
Dein Computer wird immer fetter, langsamer und fauler, bis er sich schließlich selbst zerstört, um dann von Zeit zu Zeit in Einkaufspassagen und Tankstellen in Amerika wieder zu erscheinen.

Emanzipationsvirus:
Hängt in allen Word Dokumenten an jedes männlich Substantiv ein "In" an.

Flugzeug Virus:
Du bist in Hannover, aber deine Daten sind in München.

Geburtstags Virus:
Stellt das Systemdatum ein Jahr vor.

Gewerkschaftsvirus:
Schaltet den Computer nach einer Stunde Benutzung wieder aus, weil die ausgehandelte Arbeitszeit überschritten sei. Wenn der Computer am gleichen Tag wieder angeschaltet wird, dann wird der Computerbenutzer beim Bundesarbeitsgericht verklagt.

Helmut Kohl Virus:
Macht nichts, aber man wird ihn einfach nicht los.

IBM Virus:
Arbeitet nicht mit einem INTEL-Computer zusammen.

Mensa Virus:
Zeigt Bilder von zusammengematschtem Essen, bis dem Benutzer schlecht wird.

Michael Jackson Virus:
Dieser Virus ist sehr schwer zu erkennen, da er dauernd sein Aussehen verändert.

Monopoly Virus:
Lässt die aktuelle Anwendung abstürzen und gibt die Meldung "Gehen Sie auf Neustart. Gehen Sie direkt dorthin! Gehen Sie nicht über den Programmanager!" aus.

Monty Python Virus:
And now for something completely different...

Netzteillüfter Virus:
Erzeugt durch Veränderung der Lüfterrotation verschiedene Melodien. Sofort in Deckung gehen, sobald er einen Trauerm*** anstimmt.

Oppositionsvirus:
Füllt die Festplatte vollständig mit unnützen Dateien und schiebt es dann auf den Abgeordneten Virus.

Politiker Virus:
Variante des Abgeordneten Virus. Zwei Fenster erscheinen auf dem Bildschirm, die sich jeweils gegenseitig für den Virenbefall verantwortlich machen.

Prince Virus:
Tritt nur bei Windows-Anwendungen auf. Tauscht alle Schriften gegen den True-Type Font 'Zapf Dingbats' aus.

Reich-Ranicki Virus:
Liest alle Ihre Textdateien ein, sendet sie ins Internet und bewertet sie dort hinsichtlich ihrer literarischen Qualität.

Republikaner Virus:
Dieser Virus gibt alle Dokumente ganz rechts auf dem Bildschirm aus.

Startrek Virus:
Dieser Virus befällt dein System, wo noch nie ein Virus vorher gewesen ist.

Striptease Virus:
Löscht ein Dateiattribut nach dem anderen.

Texas Virus:
Stellt sicher, dass er grösser ist als jede andere Datei auf der Festplatte.

Tierschutzvirus:
Lässt keine Eingaben mit der Maus mehr zu, so lange keine schriftliche Erklärung von ihr vorliegt, die bestätigt, dass die Maus völlig freiwillig und mit genügend Freilauf am Computer arbeitet.

Walzer Virus:
Setzt die Taktfrequenz deines Rechners auf 3/4-Takt.

Waigel Virus:
Hält alle paar Minuten den Computer an, um nach Geld zu betteln.

Windows 95 Virus:
Sorgt dafür, dass sich dein Pentium wie ein 386er verhält.

•Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
•Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
•Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
•Dient der Auspuff zum verlassen des Bordells?
•Gibt es eigentlich auch Linksanwälte?
•Warum muss ich auf Start klicken um Windows zu beenden?
•Wie lange muss eine Katze trainieren,um ein Muskelkater zu werden?
•Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
•Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
•Wie würden unsere Stühle aussehen, wenn wir unsere Knie hinten hätten?
•Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
•Wenn die Stiftung Wahrentest Vibratoren testet ,ist dann ein "befriedigend" besser als ein "gut"?
•Warum ist ein Kreiskrankenhaus nicht rund?
•Woher kommt eigentlich die Aggressivität der Menschen,die ein Rad schlagen?
•Darf man eine Tagesdecke auch nachts benutzen?
•Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt ist eigentlich unbemannt?
•Geht der Meeresspiegel kaputt wenn man in See sticht?
•Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch,oder gibt es darauf Bewährung?
•Wo wachsen eigentlich Purzelbäume?
•Warum haben 24 Stunden Tankstellen ein Schloss an der Tür?
•Darf man in einem Schaltjahr auch Automatik fahren?
•Wie kommt eigentlich das" Rasen betreten verboten " Schild immer mitten auf den Rasen ?

Das ist die Frage, die jedem Interessenten auf der Seele liegt und jedem Züchter zu tiefen Seufzern veranlasst. Um die Frage aller Fragen einwenig zu erläutern,

wurde folgende Aufstellung ausgearbeitet....

• - Niedlicher Entlebucher Rüde ,mit Knopfaugen, vom Züchter, fachgerecht aufgezogen, einfach zum verlieben: 1.200 .-- EU
  

  
  

  - Halsband, Leine, Näpfe und Welpenspielzeug: 75.-- EU

  
  

  - Tierarztkosten für Nachimpfungen und Entwurmen: 75 .-- EU

  
  

  - Haftpflichtversicherung: 60.-- EU

  
  

  - Futter für ein Jahr: 500.-- EU
  

Zwischensumme: 1.510 .—EU

• - In der ersten Nacht drei Paar zerkaute Herrensocken und ein Damendessous: 80 .-- EU
  

  
  

  -In der 2. Nacht schläft der Welpe nicht mehr im Schlafzimmer, sondern im Flur: Restaurierung des angekauten und vollgepieselten Perserteppichs: 600 .-- EU

  
  

  - Für die dritte Nacht muss eine Hundebox her: 150.-- EU

  
  

  -Auf dem Parkplatz der Hundeschule den Welpen 15 min. allein im Autogelassen. Sicherheitsgurt austauschen und den Schaltknüppel ersetzen lassen: 400.-- EU

  
  

  - Eine Transportbox fürs Auto kaufen, weil die erste nicht in den Kofferraum passt: 150.-- EU

  
  

  - Größeres Halsband, zerkaute Lederleine durch Nylon ersetzen, neues Spielzeug und jede Menge Kauknochen: 100.-- EU

  
  

  - Gartenzaun erhöhen, Bordstein setzen gegen die Untertunnelungsversuche des Hochbegabten kleinen Tiefbauingenieurs: 2500.-- EU

  
  

  -Der Landwirt vom Dorfrand muss seinen Weidezaun wieder aufrichten, denn unser Liebling hat seine Instinkte an der Jungbullenherde erprobt:1.000.-- EU

  
  

  - Eine Runde Freibier für die Helfer der freiwilligen Feuerwehr, die die Bullen auf der Bundesstrasse eingefangen haben: 250.-- EU

  
  

  -Agilityparcours für den Garten, z.T. im Eigenbau, um das Trainingsprogramm zu optimieren und den Hund endlich von den verdammten Viechern abzulenken: 1.000.-- EU

  
  

  - Pacht für eine kleine Schafweide, fünf Mutterschafe, damit der Hund doch seiner Bestimmung nachgehen kann: 800 .--EU

  
  

  - Ausbruchssicherer Zaun für vorgenannte Weide: 1000.-- EU

  
  

  -Trotzdem haben die Schafe die Vorgärten der Nachbarschaft erkundet, Stauden und Erdbeerbeete sind besonders beliebt...: 400.-- EU

  
  

  - Du möchtest einen Entlebucher, denn die Hütearbeit mit zwei Hunden ist ungleich interessanter (Halsband, Tierarzt,.....): 1.400.-- EU

  
  

  - Anwalts und Gerichtkosten für den Prozess gegen die Nachbarn: 4.000 .-- EU

  
  

  - Spende an den örtlichen Tierschutzverein, wegen ausgeübter Nachsicht trotz vorsätzlicher Quälerei von Klauentieren: 250.-- EU

  
  

  - Du brauchst mehr Schafe, das Training mit immer der gleichen Gruppe ist nicht effektiv: 600.-- EU

  
  

  -Am besten kaufst Du gleich einen Resthof auf dem Land, dann kannst Du auch endlich mehrere Entlebucher halten und selbst züchten: 200.000 .-- EU

  
  

  -Jährliche Reisekosten für die Teilnahme an Trials, Hüteseminaren, Agilityturnieren und Hundeausstellungen am Ende der Welt: 6.000.-- EU

  
  

  - Campingfahrzeug mit Platz für mindestens vier Hunde, damit das Reisen endlich billiger wird: 18.000.-EU
  

Endsumme: 240.190.-EU

Die vorliegende Aufstellung beruft sich auf Erfahrungswerte. Der Preis für einen Entlebucher ist nach oben unbegrenzt. Obwohl sich finanzielle Probleme wegen größerer Urlaubsreisen, anspruchsvollen Ehepartnern oder Daueraufenthalten der Schwiegermutter durch die Entlebucher-Haltung meist von selbst erledigt, ist diese Hunderasse somit den Privilegierten vorbehalten.

Denkdaran, wenn dir auf dem nächsten Spaziergang ein dreckbespritzter Mensch in Gummistiefeln und sechs bunten Hunden (ohne Leine) im Schlepptau begegnet - es handelt sich nicht um einen Asozialen, sondern mindestens um den Filialleiter der örtlichen Sparkasse.

Der wird Dich beim Gespräch unter vier Augen, lächelnd über die Auszüge Deines gesperrten Girokontos gebeugt, fragen " Ja wussten Sie denn nicht was so ein Entlebucher kostet?"

Thema: IKEA

I K E A - schon der Name ist Scheisse.

Meine Frau meint "Lass uns mal wieder zusammen zu IKEA fahren.

Ist doch schön, da mal wieder durchzubummeln.“ Bummeln...
.....von wegen.
Als ob Frauen durch den Schuppen BUMMELN würden. Sie KAUFEN sich durch.

Jede von den Weibern reisst
r i e s i g e Löcher in die Regale.

Natürlich am Samstag. Warum eigentlich ausgerechnet immer Samstags?
Kann mir jemand sagen, warum Frauen
immer Samstags zu IKEA fahren wollen?
Oder Sonntags?
Oder Freitags?

Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag.

Aber widersprich da mal einer.
Der Samstag wäre völlig im Eimer.
Und der Sonntag. Und der SEX auch. Also was tun?

Klar - was sie alle tun:
lächeln, innerlich sterben und mitgehen!!!!!

Anfahrt: der Stau reicht zurück bis auf die Autobahn. Von der Ausfahrt bis auf den IKEA-Parkplatz brauchen wir 35 Min.

Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken.
Auch nicht, als sich ein Fahrer
r ü c k s i c h t s l o s
vorne in die Parklücke drängt.
Au Klasse....genau mein Fall......

"Komm her du Arsch. Los steig aus. Dir hau ich in die Fresse.
Depp, blöder. Los trau dich“ ("Wichser")
Nun, er hat sich nicht getraut, meine Frau nagt schon an der Unterlippe ...

und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser.

Obwohl ich i h m schon gern......

Kapitel 2:

Gott sei dank hat sie sich diesmal nicht gleich im ersten Stock ausgetobt.

Da hatte sie letztes Mal schon mit einer neuen Couch gedroht:
"Die hier ist schön. Und sooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen“

Ich schau aufs Preisschild. ("!!!! Wir werden das Ding höchstens 3x waschen, also kostet jedesmal Waschen 1.500.-? Wieso nehmen wir nicht ne
b i l l i g e , schmeissen sie weg, sobald sie nen Fleck hat, und kaufen ne Neue?") - "Prima. Du hast recht. Sehr schön. Sitzt sich auch bequem. Und gaaaaarnicht teuer. Ein echtes Schnäppchen.
Willst Du sie gleichhaben?"

Zum Glück wollte sie das Ding dann doch nicht kaufen.

Der Härtetest kommt im Untergeschoss: Millionen Dinge, die Frau unbedingt braucht.
Jeder Artikel 3978mal vorhanden.

Natürlich will sie nur ein paar Kleinigkeiten, die sie unbedingt schon immer gebraucht hat und nirgendwo anders bekommt und schon gar nicht zu deeem Preis.

Ein Nudelklammereisen... oder so.

Jedenfalls total praktisch und gar
nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack.

Aber was soll's - die alten hatte sie ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch.. .. vor...was? acht Wochen??

Und die sind ja auch schon nicht mehr schön.

Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz
- scheiss-schwer!)....

und diese Kerzenhalter und ...

"sieh doch mal die kleine Leuchte da“ und ....

die praktischen zusammenfaltbaren “kannmanimmerbrauchen" - Teile und ...

...Sie stopft mir das Zeug in diese tolle gelbe Umhängetasche, mit der
ich aussehe wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder. Oder Stadtreinigung.

Offenbar muss jeder M a n n sone Tasche umhaben, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben müssen.

Aber Frauen scheinen die Dinger schick zu finden.

Sie scheint jetzt alles zu haben ... ...dann die Schlange an der Kasse.

Sie haben jetzt Schilder aufgestellt:

"Ab hier 25 Minuten Wartezeit zur
Kasse“

eins kann ich von hier aus schon fast lesen. Sie kann nur mühsam
verhindern, dass ich die Tasche ins nächste Regal schmeisse.

Ich fasse es nicht:
die Frauen schwatzen miteinander oder wuseln nochmal davon, um schnell noch ein paar "haettenwirdochfastvergessen" zu holen, während die Männer wie d i e Deppen mit ihren Wagen in der Schlange stehen.
Das nächste Schild:

"Noch 15 Min. bis zur Kasse"

veranlasst mich, mit der Tasche Schwung zu holen, aber sie meint, sie könne die Kasse schon sehen...

Na gut.

Wuselwuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbums-Busch im Esszimmer
(Das Drecksding werde ich mit Domestos giessen!)
in der Tasche.

Das nächste Schild kann man schon nicht mehr l e s e n :

das muss wohl jemand umgekickt haben - lauter Fussabdrucke drauf.

Aber ....
jetzt kann ich die
K a s s e
auch sehen.
ENDLICH ...

...sind wir dran.

Nach fünf Minuten Vorzeigen von Führerschein, Organspenderausweis, Visiten-, Kredit- und
Krankenversicherungskarte ...
glaubt mir d i e s e blöde K u h
an der Kasse
("Mein Freund hat das nicht so gemeint.")
endlich, dass ich mit dem Nachnamen .. und nicht dem Vornamen unterschrieben habe.

("Ich habs noch ganz anders gemeint")

Der Tritt gegen den Tresen hat aber auch keinen Schaden hinterlassen.
(ehrlich)

Kapitel 3:

Abfahrt:
auf dem Parkplatz beginnt das Drama von vorn...:

wie komme ich von IKEA wieder w e g??

Die Ausfahrt ist verstopft.

Der Parkplatz ist verstopft,

der Weg bis zur Ampel ist verstopft,

die Autobahnauffahrt
ist verstopft.

35 Min
für
1,4km !

...wow...

Aber den blöden Deppen von der Hinfahrt habe ich diesmal ..
in eine Parklücke abgedrängt,
wo er vermutlich ne Stunde gebraucht hat, um da rückwärts wieder heraus-zukommen.

Männer Denkt dran,
bald ist
Samstag!!!

Sind WIR nicht ALLE ein bisschen
...............IKEA???

Zitat von zulu

Naaaa.... wer wesi ob auch Du dies nicht auch mal benötigst!?

joh da haste auch wieder recht. Man lernt halt nie aus